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Mike教练XueChe.ca加拿大学车网群群规

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发表于 2019-6-8 00:50:44 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 Mike教练 于 2019-8-19 22:05 编辑

Mike教练
手机:647-6808020
微信:mikejiaolianca
网站:XueChe.ca
          MikeJiaoLian.com
          mikejiaolian.ca

本群是Mike教练的学生和朋友的日常交流群,以多伦多华人为主体,希望这里轻轻松松、开开心心,下面是一些常识性的规则:

1. 讨论学车、路考和与车辆、驾驶相关的话题,也欢迎讨论任何其它与加拿大生活有关的话题。
2.不是红包群,不以抢红包为主要活动,但抢到红包需要对红包内容或者红包的要求作出回应,比如:红包是需要大家投票的,要投票并截屏回复;红包是问问题的,需要回答问题,领红包就要对红包有回应,不回应红包要求的有可能被踢。
4. 商家发广告或者任何分享商业信息请配红包,建议金额>=3人民币,分5-10份。
5. 私人物品转让的,不必发红包。
6.本群鼓励讨论转发各种生活类信息。口号是:“多发言!多发红包!”在信息和红包流通中,让生活更轻松愉快!
7.邀请入群的人需经过群主和群管的批准,推荐以已经在多伦多或者即将来多伦多的华人为主。
8.新人入群后,需要累积转发最少3条实用或者有趣的信息,入群就潜水默默抢红包者,也就是“不发言也不发红包”被群友告知群管理员,有可能被踢。
9. 鼓励新老群友积极交流讨论,不积极讨论转发,但是积极抢红包的,就是“不发言也不发红包但是积极抢红包”被群友告知群管理员,有可能被踢。
10. 欢迎转发宠物领养的信息,宠物私人转让一律免红包。鼓励领养代替购买!不鼓励转让,不鼓励放弃!
11. 希望群里面是友好、轻松的气氛,多分享和讨论那些有用、有趣的信息和话题,讨论问题时最好多用@话题群友,有助于理解和避免误会。

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以下行为,被群管发现或者有群友给群管反映,将被警告甚至请出群:

1. 主ID和马甲一起抢红包,被群友举报或者群管发现后,马甲ID必被踢,甚至连主ID一起踢。
2. 未经群主同意,群内發二维码。
3. 不文明用语、骂人者踢。
4.商家发广告不配红包(24小时内)。
5. 群友明示或暗示对方发红包。
6. 外挂抢红包。
7. 尽量不要转发小程序,绝对不要发违规和色情庸俗的小程序。
8. 群内乱加好友,骚扰群友发广告,或者将群内群友拉其它群。
9. 发的Sticker内容有让人尴尬的内容,比如:脱裤、报三围等等。
10. 尽量不要发残忍虐待孩子、虐待动物、暴力伤害的视频,有提醒目的的,建议在视频前说明“ 内容血腥、残忍,慎入”等等。
11. 积极抢红包的群友,抢到的红包和贡献的优质内容或者回答问题低于平均水平的,可能会被请出群。

以上规则由群管负责监督执行,欢迎群友发现违反规则的情况后联系群管。

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 楼主| 发表于 2019-6-8 12:17:11 | 显示全部楼层
我们为什么要反对在群里反复发“成语填字”小程序

各位:已有充分证据证明,成语填字等类似小程序是黑客的钓鱼帖。目前已有很多人的手机被绑定,其社会危害正在逐渐显露出来。故请大家不要沉湎其中,并转发告知其他群友。以减少不必要的经济损失!
下面对该小程序的钓鱼套路作简单分析:
1、故弄玄虚,谎称成语填字太难,且请求帮助。或以成语招贤和学成语、涨姿势的名义邀你加入。其实,你一旦进入即会发现,所谓的选字填空一点不难,都是一些常用的成语,基本上小学毕业者皆可答对。
2、当你答对几个后即可过关,亦可晋级,更可有钱款奖励。而且若干数额的钱款奖励可作上不封顶的累积。但要提取,则被要求用手机号注册登录。此时,如果你按照他的要求注册登录,那么你就进入骗局中心了。
3、另一个骗术就是在游戏过程中、不断要求你将该小程序发往外群,而且要发往多个不同的群(不能重复发同一个群)。骗子用这种方法的目的在于扩大影响和受众范围,以遍地张网、广种薄收,诱骗更多的人上当受骗。
4、所以,当你乐此不疲于这种游戏的时候。我们有必要将它可能产生的社会危害告诉你。当然,玩与不玩或者玩到什么程度,一切皆悉听尊便。只是我们相信你的智商并会作出正确的选择。[抱拳]
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 楼主| 发表于 2019-6-8 12:38:58 | 显示全部楼层
本帖最后由 Mike教练 于 2019-6-8 12:41 编辑

Mike教练欢迎你!

Mike教练手机:647-6808020
微信:mikejiaolianca
网站:
XueChe.ca
MikeJiaoLian.com
mikejiaolian.ca
网站域名有3个,是为了方便记忆,其实是同一个网站。

本群是Mike教练的学生和朋友的日常交流群,仅限Mike教练的学生、学生家长、推荐亲戚朋友来学车的朋友、聊得来的朋友的微信群。

群友以多伦多华人为主体,群风是轻轻松松、开开心心,传播交流有用有趣信息的网络空间。

规则虽然看着多,但是对于为人自觉的人,这些规则其实没有什么,以上规则由群管负责。
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 楼主| 发表于 2019-6-8 20:58:21 | 显示全部楼层
进群是为了方便交流

没有规矩不成方圆

进群就需要自觉遵守规矩

觉得群没有意义、规群规没法遵守的,请自觉退出

群友有没有注意到的群规,也正常,群管一般也不提醒

累积违规太多的,群管调整出群(就是踢)没办法提前通知被调整的群友,也不想全群广播那么兴师动众

被调整出的群友,最好不要联系群主Mike教练,Mike教练很难有时间处理应付,谢谢理解
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 楼主| 发表于 2019-6-8 21:41:04 | 显示全部楼层
本帖最后由 Mike教练 于 2019-6-8 21:58 编辑

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 楼主| 发表于 2019-6-17 18:45:34 | 显示全部楼层
一般大众所了解的情绪智力(EQ)大概是我们的情绪调节能力。能因循事理,依照现实不把天聊死,把每个人照顾到。当然这确实是生活里情商的重要作用,但这么说太简化了。

一、高情商意味着什么?
1高情商带来的四种能力
知名的情绪心理学家丹尼尔·戈尔曼(Daniel Goleman),总结了高情商者所具备的能力包括:
A很强的自我意识:认识并理解自己的情绪和反应 。你得知道自己现在的情绪意味着什么,知道自己现在在干什么,是在发火、是在倾听接收、还是在鼓励。准确识别你情绪的优势与局限,先人一步的预判到自己说出这些话对方会有什么反应。
B自我管理能力:根据现实情况的必要,朝着有益的方向表现或抑制自己某些情绪反应。单单只是了解情绪是不够的,还要能控制它为我所用。情绪失控、情绪爆发,虽说是人之常情,但也意味着EQ水平较差。
C高行动力:很强的自我激励能力,享受自己的工作,努力实现目标,而不是被金钱或地位所激励。EQ高的人肯定自律,你连自己都说服不了,怎么说服别人。而这种激励能力也会延展成领导力,大多数商业成功人士都有极强的个人魅力,这些都是高情商的表现。
D同理心:意味着甚解人意,能够识别和理解别人的情绪,即想象自己站在别人的位置。你能感受到他的内心世界,不会被“他这是什么意思”弄得手忙脚乱。高情商能辨别他人的感受,了解他们的情绪,并利用这种理解更有效地与他人联系。
E社交能力:与社交场合中的其他人建立联系,说服对方赞同自己,既能领导团队,也能化解冲突。并且作为团队的一员,知道如何提供赞美他人和也会使用建设性反馈(Constructive Feedback)。
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 楼主| 发表于 2019-6-17 18:46:43 | 显示全部楼层
2 建设性反馈
所谓建设性反馈就是说在人与人交的谈过程中,我们不是想获得同意,而更看重对方回答的质量。简单来说就是两个字,说话要:走心。它包括三个维度
a提供具体的信息。回答必须是有意义的、有逻辑的,顾左右而言他,逃避问题是沟通的大忌。
b根据观察和事实。回答不能太空洞,得说清楚自己的推论,说出自己的道理。对牛弹琴不可取,高山流水觅知音才是正解。
c解决方案是重点。说了半天等于没说,当然不是一段好的对话。最后能得到启示,获得收获才是沟通的意义。
哈佛商业评论(Harvard Business Review)2014年进行的一项研究中,测试对象表示他们更喜欢建设性反馈(57%)而不是想获得赞同和赞美(43%)。这表明我们周围的朋友,公司里的同事,或者说你作为老板,你手下的员工,他们并不十分渴求你的表扬、你的认同,些是空泛的没有意义的附和。也就是说,有些人夸你衣服好看、夸你又瘦了,附议迎合拍马屁,普通人都能听出来看出来,这些根本不是高情商的表现。这人与人之间更需要的是严肃的走心的沟通。朋友之相互关心、协助进步;公司上下级之间更像伙伴关系;情侣之间深入了解,两个人能共同规划感情的未来。这些才是高情商的沟通。
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 楼主| 发表于 2019-6-17 18:47:19 | 显示全部楼层
二、高情商的沟通技巧
1说服力
说服是激励他人的艺术,能在短时间内让他人承认自己的想法或建议。高情商的人会在现实情况下阅读情感,并调整他们所说的内容以吸引对方。具体的技巧包括:
a不唠叨不抱怨不强迫
抱怨这种负面情绪实际上是一种压力响应。这是一种生存机制。比如当你遇到危险事件时你的身体会进入战斗或逃跑模式;而当你遇到言语压力时,你就会开始喋喋不休。抱怨没什么用,只会让自己失控。站在我们对面的人对我们又没什么威胁。通过不断发表意见意图说服对方的人,认为自己可以通过简单地重申观点来磨砺他人,让对方妥协。但事实上最后妥协的只能是耐心,不是真心。
b温和沟通反而更有效果
有一个北风和太阳的寓言:北风和太阳决定举行一场比赛,决出谁才是更强大的力量。他们打赌,谁能用自己的力量让远行的男人脱掉外套,谁就更厉害。于是北风呼啸,刮得越厉害,男人就越裹紧外套。然而阳光轻轻地照射下来,几分钟后,男子就自愿脱掉外套。高情商的说服反而是温和的,只要是要抓住对方的需求,就能达到目的。一味地强调自己的正确只会适得其反。
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 楼主| 发表于 2019-6-17 18:47:54 | 显示全部楼层
2 回答技巧
回答技巧与情商的关系密切相关。想要做出很好的回答,你需要能够倾听别人的声音,并传达你自己的想法,以及更重要的——表达感受。
想要做到高情商的回答:
● 作一个好的聆听者。你首先要理解所他们说的内容,
● 公开的信息共享。藏着掖着反而会被别人抓住把柄,正面的大气的回答才是一劳永逸。
● 准备好预判。快人一步预设对方的想法,否则很可能哑口无言。
● 立即处理难题,直面问题。别想拖下去,经过时间发酵,问题只会恶化。
● 在沟通中要有感情逻辑,情感线索。真诚的回答总是没错的。
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 楼主| 发表于 2019-6-17 18:48:24 | 显示全部楼层
3 处理冲突
两个人的想法不合,或者是说有人想难为你怎么办?最理想的结果当然是双赢局面。当然这很难,但也有一些技巧:
a登门槛效应,我们可以通过先赞同对方,而达到捧高自己的目的。就像前文举的例子,鲁豫难为黄渤。先认同对方赞美对方,你很厉害;不过我能和你打个平手,我也是不错的。通过一个台阶,达到双赢。
b平滑问题技巧,把冲突尖锐的地方磨平。你可以坚定地表达自己的观点,但不要有侵略性。表达自己的感受和想法时,可以先说“你说的这些xx,我可以理解”,使用“我”的陈述句是平滑问题的关键。我认同你的感受,我们没必要把问题搞得那么尖锐。这样可以化解冲突的对立性,让你站到沟通的高位。
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 楼主| 发表于 2019-6-17 18:49:03 | 显示全部楼层
4 领导力
领导技能和情商是密不可分的。正如我们前面提到的那样,手下的员工需要的是领导的关心、并获得一种合伙感。领导力的最关键的是影响力,或者称之为魅力,其实就是情商。
高情商领导力包括:
● 能够表达一种未来愿景,并使追随者因渴望而兴奋;
● 不要将自己固化在领导的角色里,时而可以成为朋友,时而又可以成为家人;
● 但同时要有原则,赏罚分明;
● 以及最重要的一点——以身作则。
根据近些年的心理学研究发现,情商水平(EQ)并不是与生俱来的,经历生活的磨炼之后我们可以更好地、更合适的处理自己与自己,自己与他人的关系。不过话说回来,情商绝不是生活的灵丹妙药,想的太多可能适得其反,但真心二字却总是正解。
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 楼主| 发表于 2019-6-29 22:02:13 | 显示全部楼层
遇到烂人不计较
碰上破事别纠缠

昨天看了一个段子,挺有意思。

有两个人吵个不停,一个人说3×8=24,另一个人说3×8=21,吵了半天都没有结果,只好来到县衙,请县令评理。

县令听完后,吩咐左右,将说3×8=24的那个人拖出去打二十大板。

这个人十分不满,事后就问县令:“明明他是错的,是他蠢,为什么你要打我?”

县令说:“你跟一个3×8=21的人能吵上半天,不打你打谁。”

其实,我们很多时候都在扮演着这个被打的人,总是习惯和烂人较劲,在烂事上纠缠。

我们经常讲,人要成熟稳重,那什么样的叫成熟呢?

我觉得,如果能做到,遇到烂人不计较,碰上破事别纠缠,就是一种成熟了。

这个听起来不太难的要求,其实很多人都是做不到的。


和烂人较劲
你永远是输家

上一次去医院,还是在两个月前,当时是去看望朋友老陈。

老陈和朋友去吃饭,邻桌是几个喝嗨的社会人,又唱又跳,因为两桌靠的很近,好几次将酒洒到老陈的身上。

于是,老陈就提醒他们悠着点,这是公共场合。

结果双方就发生了口角,趁着酒劲大打出手,老陈的脖子被玻璃瓶扎到了,幸好没有伤到动脉,捡回一条命,但整个人还是被打成了猪头,鼻青脸肿。

我说:“你活该,和一帮烂人计较什么。”

老陈自己也觉得懊悔,明知道这些人不可能听劝。

就因为这事,老陈在医院里躺了大半个月,当月的奖金全没了不说,两个客户的单子也泡汤了,婚礼也推迟了。

这就是不成熟的代价,这就是和烂人较劲的后果。

在这个世界上,明事理的人不少,但烂人也很多,很多时候,你是没办法和他们讲道理的,因为他们眼里没有底线,没有规则,没有道理。

倒不是说,你要向烂人低头,我的意思是,你得控制好情绪,理智地去处理问题,不要将自己的损失放大。

成熟的人,应该看到的是后果,而不是一时的成败。

曾有一个读者和我讲,他的一个同事特别地阴暗,看他得到领导的器重,总是给他使绊子。

我告诉他,在职场上这样的人太多了,正因为你比他优秀,他感受到了威胁,才会这样做,你现在要做的就是,继续强大自己,同时也要小心冷箭,但不要和他去斤斤计较。

同烂人较劲,最终往往有两个结果。

一是你赢了,但你却可能因此耗费了大量的时间、精力,建立起来的形象等等。

二是你输了,羊肉没吃到,反惹一身骚。

其实,不管哪种结果,你都是输家。


在破事上纠缠
只会越来越破

很多人应该都听过这个故事。

有一个人早上洗簌时,将自己的高档手表放在洗簌台边,妻子担心手表被水淋湿,就顺手拿放到餐桌上。

结果,儿子起床后到餐桌上拿面包时,不小心将手表碰到了地上,摔坏了。

男人心疼手表,就打了儿子一顿,又冷脸骂了妻子一通,两人越吵越厉害,男人摔门而出。

由于走得急,男人到了公司才发现自己忘了拿公文包,赶紧又回家。

到了家里,发现妻子不在,自己又没有钥匙,只好打电话给妻子,妻子急急忙忙赶回家的路上,撞翻了路边一个水果摊,不得不赔了一笔钱才离开。

等到男人拿到公文包赶到公司的时候,已经迟到了15分钟,被上司披了一顿,因为心情不好,下班前为一件小事,又和同事吵了一架。

儿子这天参加棒球比赛,因为早上被父亲揍一顿,心情不好,结果发挥不佳,惨遭淘汰。

这就是著名的踢猫效应。

费斯汀格法则指的是,生活中的10%是由发生在你身上的事情组成,而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。

生活中有很多事原本都是可以避免的,你越是在破事上纠缠,只会越来越破,越来越糟。

你仔细想想是不是这样,如果这个男人能够不在手表坏掉这件事上纠缠不放,就不会发生后面一系列更为糟糕的事。

这也是我为什么劝你别在破事上纠缠的原因,也是我为什么会说,成熟的人通常会看到后果。

易中天先生说:“人生如果错了方向,停下来就是进步。”

这叫及时止损,其实不在破事上纠缠不清,就是一种止损,不好的事既然已经发生,那就想办法解决,而不是被负面的情绪所带着走,这不是一个成熟的人应有的表现。

其实,人生的成功与失败,幸福和不幸,往往都取决于你以什么样的态度面对所遇到的人和事。

同样的事,不同的心态,不同的处理方式,结果会是天壤之别。

你是选择和不讲道理的人继续争论3×8应该是24,不是21,还是选择一笑置之,去做正经事,这决定权其实一直都握在你自己的手里。

请做一个成熟的人,因为这关系到你的人生是否有质感。

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朋友小周跟我讲了一件令他倍感郁闷的事。

前不久,他在老家的一位侄子刚从大学毕业,打算留在z城找工作,就提出要借住在他家。

一开始,他也很干脆地答应了,觉得大家都是亲戚,能帮就帮。

令他完全没想到的是,原来的好心好意却换来了大矛盾。

而问题的根源就在于,他侄子从头到尾就不把自己当外人看。

因为侄子要外出找工作,每天晚上,小周的爱人都会先煮好了饭,然后等客人回来。

结果常常是等了半天,他才会姗姗来迟地打来电话,说自己有事不回来吃饭了。

不仅如此,房间他也从来不收拾,换洗的衣服都是直接丢在一旁,然后没事就抱着手机埋头玩游戏,好像理所当然就会有人替他整理一样。

小周的爱人原本就家庭工作两头忙,现在变成还要多照顾一个人,时间久了,自然会有意见。

有好几次,小周看不过去了,也试着委婉地和侄子提意见,可结果却是,人家的反应比他还激动。

对他侄子而言,我把你当亲叔叔看,才随意了一点,你跟我计较这么多小事,就是明摆着在找借口催我搬走。

听到这些理直气壮的话,小周真的感觉自己有理说不清。


和我聊起这件事的时候,他告诉我,他已经下定决心了,等帮他侄子找到租处后就让对方搬出去。

否则,再这样相处下去,问题肯定只会变得更严重。

那天聊到最后,他无奈地叹了口气,问我:“难道因为是亲戚,就连基本的礼貌和尊重都不需要有了吗?”

当然不是。

人与人相处,无论亲疏,以礼相待都是最基本的素养。

如果只心安理得地享受对方施与的善意与帮助,却完全不顾及别人感受,那么很显然,这不过是借熟人之名,行自私之实。

“太不把自己当外人”,实际上就是“太以自我为中心”。

而长此以往,必定只会让你的人际关系变得越来越差。因为你对待他人的态度,决定了他人回应你的方式。


事实上,真正有教养的人,心里都标有属于自己的人际关系尺度,而这个尺度,就是对分寸感和界限感的把握。

张姐是我认识的一位职场前辈,拥有超级好人缘的她,不仅在生活中备受朋友的欢迎,工作中也深得领导和同事的认可,是圈子里公认的“人气王”。

与张姐相处是一件很舒服的事,因为她待人接物总是很有分寸,热情却不失周到。

即使和熟识的人在一起,对于一些私人的话题,她也只会点到即止地提供一些自己的建议,不该说的不说,不该问的也从不多问。


有一次,我和她一起参加聚餐。

饭桌上,有人忽然提及一个过去的老同事听说对方离了婚,又生了病。

一时间大家众说纷纭,把关于这个人的很多陈年旧事都议论了个遍。

唯有张姐从头到尾都不怎么发言,只淡淡地说了一句,如果不了解真实情况的话,还是不要对别人做太多评价。

直到后来,我才知道,其实张姐很早之前就知道对方生病的事了,还去看望过。吃惊之余,问她为什么要装作什么都不知道。

她笑笑,说:“再熟的朋友之间,也不应该随便谈及隐私。”

确实。

不以熟识为借口而忽视分寸,是人际交往最基本的礼仪。

熟不拘礼是一种随性,但懂得熟而不越界,不逾矩,才是一种修养,一种智慧。

无论什么样的关系,要想维持好它,都离不开应有的界限感。

这不单是为人处世必须遵循的原则,更是衡量一段关系能否走得长久的前提。

所谓将心比心,方得真心,讲的也正是这个道理。



细节见人品,处事显教养。

很多时候,对别人提出要求或是做出评价都很容易,难的是换位思考,回过身来查看自己的言行。

这也正是为什么,在生活中,我们经常会看到有一些人,总是习惯拿一种理所当然的态度对待身边的人。

觉得既然大家都这么熟了,就没必要在乎太多细节,结果却在无意间伤人又伤己。

其实,越是亲近的关系,越值得我们用心去维护和经营。

特别在熟人交流中,因为知根知底,更应该要注意有所顾忌,避免去随意碰触别人的隐私,也不要去揭别人的短处。

孔子《论语》中有一段话:
“见齐衰才,虽狎,必变。见冕者与瞽者,虽亵,必以貌。”

意思就是说,见到服丧的人,即使是亲近者,也必定要改变神色,表示同情;

见到戴着礼帽的人和眼盲的人,即使是熟人,也要表示礼貌与友好。

在我看来,这段话很形象地道出了教养的本质。

因为一个人的教养,正是在于对他人的周到和体谅,而非以己度人。

他们懂得换位思考,能够想别人之所想,应别人之所急,并从中掌握人际关系的界限感。

让自己在任何时候都能做到行为得当,不疏于礼。而这样的人,自然也最容易获得他人的尊重和认可。

世事洞明者,不以世故待人。

尊重身边的每一个人,保持以礼相待,才能让我们的人生之路越走越宽。

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